同一时间里,爱情是唯一的

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同一时间里,爱情是唯一的

初恋男友是我的高中同学,虽然那时候我们并不是那么懂得爱情,却自以为看破红尘似的,一副非卿不娶,非君不嫁的样子。

现在,我和初恋男友是好朋友,有时候两人会坐在一起谈论以前。 说起那场恋爱,就像说别人的事,居然能嬉笑自如。

有时哪句话触动内心,两个人便都不说话,静静地沉浸在往事中。 他爱的那个人不是坐在对面的我,而是记忆里那个温柔可人的17岁女孩;我爱的那个也不是开始发福的已婚男人,而是雨季里那个莽撞的青葱少年。 初恋在我和他心里,都是一个很难过去的结,然而两个人面对面时,却找不到一点心心相印的感觉。 也许,我们爱上的不是彼此这两个现实中的人,而是记忆里那份纯粹的爱情。 考上大学后,我和初恋男友因两地相隔而分手,其实也没有什么正式恋爱和分手的标志,两个孩子因为互相喜欢而在一起,因为感情淡漠而疏远。 只是记得当初那份狂热,眼里心里完全只有对方,为了对方什么都肯去做,我愿为你付出生命是那时候我们经常说的话,没想到最后什么都没为对方做便分开了。 大学校园是个爱情泛滥的地方,春风夏雨,秋云冬雪,好像每一天都是适合爱情萌芽的季节。 和初恋男友渐渐断了音讯后,我便陷进了一种说不清道不明的空虚和寂寞里,看着身边成双成对的情侣,心里既伤感又向往。

我是个优秀的女孩子,有出众的外貌和过人的才情,身边一直没缺少过追求者。 大三那年,当宿舍除我之外的最后一个女孩也有了男友时,我再也不愿忍受每天一个人去食堂、每个周末一个人去逛街的尴尬,接受了一个从大一就追求我的男孩。

那算是我的第二次恋爱。 客观一点讲,那个男孩很不错,长得很清秀,学习成绩尤其好,是老师的宠儿,不少女生喜欢他。

可是,我却一直没有太大的回应。 他约我,我就和他在一起,不想一个人呆着,也和他在一起,但在一起时我并没有像其他恋爱中的女孩那样甜蜜而兴奋,不在一起时也没觉得自己有多么想念他。

不冷不热地相处了一年多,大四下学期,我实在不愿继续这份牵强的感情,主动提出分手,理由是两个人很难在一个城市安顿下来。

我家在外地,他是济南人,虽然那时我已决定留在这里,但为了和他分开,却说自己要回老家。 他说跟我一起走,我吓坏了,动之以情晓之以理地劝说,怕他真的不顾一切。 虽然没有真的爱上他,却不希望他为了我毁掉前程。 毕业后就和那个男孩断了联系,我想他应该知道我留在了济南,也会明白所有的都是借口,理由只有一个我不爱他。 后来济南的大学同学聚会,他一次都没参加,听同学说,他不想见我。 心有点痛,不是为自己,而是为那个被我伤害了的男孩。 工作后的两三年,我一直一个人,不是不想恋爱,而是一直找不到自己想要的人。

接触过好多男孩子,也和其中几个暧昧纠缠过,但没有一个能让我心甘情愿地说出爱这个字,所以,大部分时间,一直是自己过。 直到2003年冬天,别人给我介绍了一个叫小冬(化名)的男孩。

小冬长得有点像我的初恋男友。 其实,如果把初恋男友叫过来,让他们俩站在一起,也许看不出有什么地方相似,但在我脑海里,小冬好像就是我爱过的那个青葱少年的样子,阳光、热情、羞涩、真诚……。